A viagem a Lloret

Daqui posto de comando tunes, Pinto, e _Logan_ para mais uma e(missão) de informação de segurança civil:
Chagaram-nos informações de que certos membros do antigo gang já falado vai fugir do país. As autoridades estão neste momento à sua procura. Avisamos que o gang em questão tem vindo a aumentar os seus efectivos. Os seus membros mais recentes são:

Jinho – conhecido por este nome porque gosta de dar beijinhos (com o carro), nas bermas de passeios rails de auto estradas, pára-choques… Não o confundam com o Johnny Bravo porque de bravo ele não tem nada.

Pinheiro – Esta não se dedica a destruir a via pública (com carros, já que foi vista a fazer distúrbios na via pública tendo “mãozinhas” como alcunha). Armada com um jipe da 1ª Guerra Mundial, ela pretende passar a ferro todos os peões que encontrar pela frente e aterrorizá-los de morte. Especialmente espanhóis. Ela neste preciso momento está a treinar para quando sair do país

Nana – Psicopata profissional creditada nos EUA (o único sítio onde esta é uma profissão digna). Esta rapariga tem uma alcunha destas porque até se fica gago com as cenas que ela faz ao volante da mota e do carro. O nome ficou por causa do trauma com que ficou o seu 1º namorado quando ela lhe deu boleia e este ficou a (NANA)r para sempre.
Esta vai levar o seu mais recente namorado (e próxima vítima mortal) para o estrangeiro para mais facilmente conseguir iludir a polícia de cá (não é que façam grande trabalho mas é melhor prevenir…)

Beta – esta amiga da Pinheiro, com o seu arzinho de Beta, consegue sacar todas as informações que precisa utilizando um certo kit como ajuda.

Haslima – Esta saída do país tem como principal objectivo, arranjar umas castanholas para “animar” a noite. Este é o mais promissor membro do gang já que faz de tudo para tentar entrar nele. Até pediu no aniversário que lhe dessem a roupa oficial do gang (o colete reflector). Lima com a sua veia (muito picada) de ódio por espanhóis, ingressou noutro grupo terrorista – Bin Laden e Suicidas Lda. (nota-se pela barba) – para se fazer explodir em Loret. Por cada espanhol morto, este membro vai receber 3 virgens (com muitos “quilómetros de estrada”, como um carro novo em 2ª mão) no paraíso. Desde que conheceu a profissão de árbitro, adquiriu estes hábitos menos aconselháveis com os seus colegas.

Pinto – Desde que adquiriu um pára-brisas para os olhos, acha que é gente. Este foi o disfarce que ela adquiriu (apesar de nós termos dito que não lhe serviria de nada pois iriam reconhece-la na mesma) para se infiltrar no gang e ir com eles para Loret. Por esta infiltração, ela pensa que já pode ser promovida a galo mas continua a ser um pinto com risco de apanhar gripe das aves. Este é apenas um trabalho temporário pois o seu maior sonho é ser aviador (de receitas para a gripe das aves, claro)

Acabamos de receber uma lista de objectos potencialmente perigosos (ou não…) que este pessoal vai levar:
- chapéu de cowboy (para o Hélder, já que ele ficou vidrado com O Segredo de Brokeback Mountain)
- chicotes (Brokeback Mountain, que mais se pode dizer…)
- caixa de aspirinas (dá jeito para a ressaca…)
- lentes de contacto (para a Pinheiro. Os óculos não dão jeito já que embaciam se o ambiente estiver assim para o caliente)
- “balões” (servem para que as barrigas das meninas singelas e inocentes não inchem com o material que metem lá para dentro. Também servem para mascar depois de usados. Têm recheio…)
- caixa de pílulas do dia seguinte (quando o pessoal se esquece dos balões, isto dá jeito)
- bonecas/bonecos insufláveis (dá um pouco de trabalho a encher já que se fica sem fôlego depois mas é apenas usado em caso de emergência quando o manual do engatanço falha)
- algemas (para prender as presas quando não há fôlego suficiente para a cavalgada)
- extintor (quando o ambiente fica caliente demais, ás vezes dá jeito para o quarto não arder)
- kama-sutra, o manual da cavalgada
- vaselina (tem que ser Maria Inês para não doer da 1ª vez)
- lingerie provocadora para aqueles momentos “moles”
- lubrificante para deixar certas zonas “suaves e suadas”
- vibrador (do telemóvel, claro. O que estavam a pensar seus tarados?)
- t-shirt estilo Zéze Camarinha com temas ilustrados do Kama-sutra
- fato de Super-Homem para as fantasias do nosso suicida barbudo

Espanhóis, atenção! Este gang é mortal e ataca sem qualquer medo nem piedade para com os outros. Vocês são as próximas vítimas… (e nós também se não tomamos cuidado com o que dizemos) Não fiquem indiferentes ao nosso comentário porque quem vos avisa, maluco é.